| Немного юмора |
| Петр5295 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 21:44 | Сообщение # 76 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,
а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем
у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,
горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через
пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это
собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй
день электричества нет..
|
| |
|
|
|
| Роман | Дата: Среда, 30.09.2009, 00:34 | Сообщение # 77 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
|
| |
|
|
|
| Yan | Дата: Среда, 30.09.2009, 00:35 | Сообщение # 78 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте,
он был пpезидентом.
|
| |
|
|
|
| Рустам3894 | Дата: Среда, 30.09.2009, 01:28 | Сообщение # 79 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
|
| |
|
|
|
| Антон | Дата: Среда, 30.09.2009, 04:14 | Сообщение # 80 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Среда, 30.09.2009, 04:15 | Сообщение # 81 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
|
| |
|
|
|
| Artur5514 | Дата: Среда, 30.09.2009, 07:59 | Сообщение # 82 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать,
делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов
больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
|
| |
|
|
|
| Kostya | Дата: Среда, 30.09.2009, 08:00 | Сообщение # 83 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
|
| |
|
|
|
| Петр5295 | Дата: Среда, 30.09.2009, 09:55 | Сообщение # 84 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
|
| |
|
|
|
| Egor1865 | Дата: Среда, 30.09.2009, 11:49 | Сообщение # 85 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
|
| |
|
|
|
| Vitaliy3154 | Дата: Среда, 30.09.2009, 11:59 | Сообщение # 86 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно
хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
|
| |
|
|
|
| Рустам3894 | Дата: Среда, 30.09.2009, 15:33 | Сообщение # 87 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Пятница, 02.10.2009, 01:12 | Сообщение # 88 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
|
| |
|
|
|
| Artur5514 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 01:13 | Сообщение # 89 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
|
| |
|
|
|
| Петр5295 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:26 | Сообщение # 90 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока ее объехали..........
|
| |
|
|
