| Немного юмора |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 15:54 | Сообщение # 16 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
|
| |
|
|
|
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:44 | Сообщение # 17 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:44 | Сообщение # 18 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:30 | Сообщение # 19 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Милый, ты не знаешь, где наша книга ``Как прожить 100 лет``?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:30 | Сообщение # 20 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне
подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много
денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 21:30 | Сообщение # 21 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 00:12 | Сообщение # 22 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 02:28 | Сообщение # 23 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку.
Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.
Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- ... сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 03:56 | Сообщение # 24 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин.
- Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 05:14 | Сообщение # 25 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.
Оскар Уайлд.
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 07:00 | Сообщение # 26 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.
Оскар Уайлд.
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 08:17 | Сообщение # 27 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Среда, 23.09.2009, 09:43 | Сообщение # 28 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Среда, 23.09.2009, 11:19 | Сообщение # 29 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Среда, 23.09.2009, 12:32 | Сообщение # 30 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
- Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел
застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует
причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть
по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:
- Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!
|
| |
|
|
