| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:56 | Сообщение # 1 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 19:56)
---------------------------------------------
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!
соответствии с этими условиями страхования груза возмещаются:
|
| |
|
|
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:02 | Сообщение # 2 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал
прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
|
| |
|
|
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:37 | Сообщение # 3 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
|
| |
|
|
|
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:05 | Сообщение # 4 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
|
| |
|
|
|
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:02 | Сообщение # 5 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
|
| |
|
|
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:37 | Сообщение # 6 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
|
|
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:39 | Сообщение # 7 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
|
| |
|
|
|
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:15 | Сообщение # 8 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
|
| |
|
|
|
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:16 | Сообщение # 9 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на
всю спину квадрат (протягивает мел)
М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует).
М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на
десять.
М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует)
М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а
столбцы буквами
М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать,
хозяин - барин)...
М2: - Почеши в квадрате Д-6...
|
| |
|
|
|
| Святослав | Дата: Среда, 19.08.2009, 10:10 | Сообщение # 10 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
|
| |
|
|
|
| Eugeny | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:04 | Сообщение # 11 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
|
| |
|
|
|
| Yuri | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:05 | Сообщение # 12 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:03 | Сообщение # 13 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:11 | Сообщение # 14 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вернулись из славного города Парижу Василий Иваныч,
Петька и Анка. Проводят пресс-конференцию.
``Ну как там, Василий Иванович?`` - спрашивают у В.И.
В.И.: ``Ну, во-первых, не Василий Иванович, а Базиль;
а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка
и на антресоль``.
``Ну как там, Петька?`` - спрашивают у П.
П.: ``Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых,
там все по-простому - две рюмки коньяка и на антресоль``.
``Ну как там, Анка?``, - спрашивают у А.
А.: ``Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль...``Добавлено (21.08.2009, 09:11)
---------------------------------------------
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:12 | Сообщение # 15 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ну, в общем, встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки производили,
а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие
получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются,
что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
|
| |
|
|
